Любовь, похожая на рабство

ПОЧЕМУ ОНА ТЕРПИТ?

Жертвенность, желание посвятить свою жизнь любимому — замечательные качества натуры нашей соотечественницы, воспетые поэтами и музыкантами. И хотя нынешнее довольно жесткое время не способствует процветанию этих свойств натуры, между тем не перевелись еще на нашей земле женщины, обладающие этими редкими достоинствами.
Не случайно иностранные женихи стремятся найти себе спутницу жизни из России. Зарубежные дамы в большинстве своем, как правило, весьма эмансипированны и в семейных отношениях четко разграничивают «твое» и «мое». Справедливости ради, следует сказать, что и в чужеземных краях, хотя и редко, но также встречаются особы, чья жизнь без остатка посвящается избраннику.
Конечно, если нежные чувства взаимны, то женщина спокойна, уверена в своем возлюбленном, жизнь полна радости, и лицо красит улыбка.
Но как нередко наблюдаем мы «игру в одни ворота», где обычно ущемленной стороной предстает прекрасная половина. И тогда можно говорить уже не о любви, а о страданиях, которые причиняют эти высокие чувства.
Вся собственная жизнь женщины в таких случаях уже как бы отходит на второй план. Женщина может думать и говорить только о его проблемах, его чувствах, его реакциях. Все дурные стороны характера и поведения избранника, его плохое настроение, агрессивность, безразличие к ней, нежелание общения она стремится объяснить либо несчастным детством, либо постоянными (как ей видится) незаслуженными обидами, причиненными ему окружающими.
Но, даже наблюдая многие основные черты его характера, стиль поведения, духовные ценности, которые ей не по душе, женщина порой мирится со всем этим несимпатичным набором. И при этом считает, что если она станет еще более нежной и внимательной (хотя иной раз больше — просто некуда!), будет любить его еще сильнее, то он ради нее захочет измениться, и жизнь ее наладится.
Однако вряд ли приносит самой женщине радость такое чрезмерное включение в жизнь любимого, который охотно использует ее время, чувства, а иной раз и средства, и при этом выказывает лишь отсутствие интереса к ней и безразличие.
И почему же женщина не бежит от такого мужчины, а напротив, еще сильнее привязывается к нему? Почему она уверена, что именно такими и должны быть интимные отношения? Почему она изо всех сил пытается решать его проблемы, заменяя ему врача, сиделку, секретаря, в конце концов даже мать? Почему не стремится прекратить отношения с партнером, который постоянно угнетает ее не только равнодушием, что наносит удар по эмоциональному состоянию, но и прямо угрожает ее физическому здоровью? Почему она не делает никаких нужных выводов из всей этой истории?
Есть только один ответ — эта женщину поразил недуг, который на языке психологов называется «слишком сильная любовь».

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

Вообще-то здесь не одна история, а несколько. Потому что в жизни весьма привлекательной и моложавой тридцатисемилетней Веры, которая с юного возраста стремилась создать семью, постоянно встречались мужчины, совершенно неподходящие для этой цели.
Первый ее жених Андрей оказался сильно пьющим, чтобы не сказать больше. Вера, хотя прежде и не сталкивалась с алкогольным синдромом (в ее семье пьяниц не было), начала активно бороться с этим недугом любимого. Все вокруг убеждали ее бросить парня, что и надо было сделать. Но Вера так сильно к нему привязалась, что вместо этого назанимала денег, перевелась на заочное отделение института, устроилась работать в ночной ресторан и стала его лечить в разных клиниках.
Так продолжалось два года. Они стали жить вместе. При этом постоянно ссорились, так как отношение Андрея к ней оставляло желать лучшего. Время от времени (весьма непродолжительно) он вел трезвую жизнь. А потом все возобновлялось с удвоенной силой. И в конце концов ее усилия увенчались успехом, он окончательно бросил пить. Но почему-то ссоры их стали перерастать в громкие скандалы. И через какое-то время Вера узнала, что у Андрея появилась другая женщина, на которой он вскоре и женился.
Вера тяжело пережила разрыв, хотя радостные минуты совместной жизни не могла бы и припомнить.

НАСТУПИТЬ «НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ»!

Способная Вера с отличием окончила институт, переехала в другой город, поступила в аспирантуру. Тут на ее горизонте появился Валерий. Оба жили в общежитии. Он готовился к защите диссертации. Чрезвычайная целеустремленность и увлеченность его своим делом покорили девушку. Он показался человеком серьезным, да и общие профессиональные интересы сблизили. Вера решила, что с ним она создаст семью.
Через непродолжительное время Вера, забросив собственную работу, уже составляла для любимого обзоры литературы, писала статьи по его теме, словом, его проблемы стали для нее важнее собственных. Ей так хотелось, чтобы Валерий, видя ее усердие, был бы с ней нежен и внимателен. Однако он был слишком поглощен собой и даже во время редких интимных свиданий говорил лишь о личных делах.
А между тем ежедневно забегал к ней пообедать, а то и поужинать, забывая на прощание даже поблагодарить за чистую рубашку, вкусное блюдо или подготовленную для него работу.
Вера постоянно делала ему какие-то подарки: то свитер, то перчатки, то кашне. Он же за два года их отношений не подарил ей даже цветка, забывал поздравить с днем рождения, с праздником. А Вера, стремясь заслужить его расположение, еще больше старалась «перевыполнить» любое задание. Но Валерий был с ней сух и холоден, его раздражали, как он говорил, «телячьи нежности».
И опять близкие и друзья, наблюдая их отношения, советовали с ним расстаться. Но Вера уже прикипела к нему душой и надеялась со временем растопить «ледяное сердце» парня. И хотя его поступки ранили ее сердце, она все же оправдывала Валерия перед окружающими.
Он не пригласил ее даже на банкет по поводу защиты диссертации. И в тот же вечер выяснилось, что Валерий имел виды на дочь шефа, на которой впоследствии и женился. А Вера с нервным срывом попала в больницу.
Хотя хорошего в их отношениях было мало, но Вера была уверена, что если бы она могла его любить еще сильнее, еще больше заботиться о нем, то Валерий бы непременно остался с ней.
Правду говорят, что время — лучший лекарь. Вот и ее сердечные раны потихоньку стали рубцеваться.

«БОГ ТРОИЦУ ЛЮБИТ!»

Ей исполнилось тридцать пять. На этот день рождения подруга привела своих институтских товарищей. Один из них — Николай — сразу стал за Верой ухаживать. Их отношения начали быстро развиваться. Он был вдовцом, жил с больной матерью и семнадцатилетней дочкой. Вера сразу же активно включилась в его жизнь. Стала готовить его дочь к поступлению в институт, занималась с ней английским, писала за нее школьные сочинения и так далее.
У нее, кандидата наук, к этому времени была хорошая должность на инофирме и своя квартира. А Николай решил, что она должна переехать к нему, а освободившееся жилье надо сдать, так как деньги были нужны для оплаты лечения его матери. Вера еще не была готова жить с ним вместе, но ей не хотелось расстраивать любимого, каким Николай для нее уже стал к тому времени.
Весь дом был на Вере. Она часами простаивала у плиты, стирала, убирала, ухаживала за его матерью, занималась с дочкой, да еще и много работала на фирме, где, кстати, ей платили раза в три больше, чем Николаю. Он приходил поздно, почти не помогал, да и ласковые слова ронял скупо. Однажды Вера, которая прекрасно готовила, все же не выдержала и сказала: «Хотя бы похвалил, что вкусно». На что он ответил: «Я же ем. Значит, съедобно». Вера ушла в ванную и там утирала слезы.
И опять друзья удивлялись: зачем она, привлекательная, самостоятельная, обеспеченная женщина, так поступила? Но Веру снова «понесло». Она и не представляла других взаимоотношений с мужчинами, как, по ее словам, «отдавать душу».
Дочка поступала в вуз, мать положили в больницу, сделали сложную дорогостоящую операцию (между прочим, на деньги от Вериной квартиры). За пожилой женщиной нужен был постоянный уход. Вера уже договорилась с сиделкой, но мать Николая не хотела оставаться весь день с чужим человеком. Пришлось Вере взять отпуск.
Она ждала, что Николай ей предложит оформить отношения, но он вроде бы не очень спешил это делать.
Однажды вечером, после вкусного ужина, Николай радостным голосом объявил, что его на работе премировали путевкой в месячный зарубежный круиз. И ехать надо через три дня. Вера была поражена, что он оставляет на нее больную мать и дочь-абитуриентку. Она попыталась убедить Николая отказаться от путевки, но он поднял ее на смех.
Знакомые советовали Вере уйти от такого эгоиста, но она, уже в глубине души считая его мужем, не могла так поступить с его семьей. Тем более что мать и дочь к ней очень привязались. А Николай вел себя с ней так, будто не он, а Вера ему всем обязана.
За целый месяц круиза он не нашел возможности ни позвонить, ни написать. Приехал загорелый, веселый, привез ей в подарок какую-то чепуху, хотя она еще и денег ему с собой дала. А наутро сказал, что им нужно расстаться, он встретил другую женщину и намерен на ней жениться.

НЕУЖЕЛИ «ВСЕ МУЖЧИНЫ – ПОДЛЕЦЫ»?

Такой вопрос Вера задавала себе постоянно. Ей трудно было понять, что дело тут вовсе не в ее неудачных партнерах, а в ней самой. В ее выборе. В ее отношении к себе.
К сожалению, в подобных ситуациях «очень сильной любви» к мужчинам, не стоящим таких глубоких чувств, оказываются многие женщины.
И здесь не только привычка к долготерпению, так свойственная нашим женщинам. Не случайно родились такие поговорки: «Под каждой крышей — свои мыши» или «В каждой избушке — свои погремушки». Они про то, что семейная, интимная жизнь с партнером несет только страдания и неудовлетворенность: «Все так живут!» В этом расхожем изречении скрыт и другой смысл: счастье просто так — ни за что ни про что с неба не свалится, его еще надо заслужить.
Вот женщины вовсю и стараются. Заслуживают. Они, пораженные недугом «очень сильной любви», просто одержимы проблемами своих мужчин и не задумываются, что, возможно, данный человек не подходит для серьезных отношений в силу своей эмоциональной холодности, а может, и от отсутствия интереса к данной женщине.
Однако милая дама, каким-то образом заполучив именно такого мужчину, никак не хочет его потерять, и начинает нуждаться в нем все больше и больше.
Это болезненное пристрастие к ЖЕЛАНИЮ ЛЮБИТЬ (кстати, оно сродни и алкоголизму, и наркомании, и страсти к азартным играм — а по волновому, энергетическому резонансу именно такие мужчины зачастую и привлекают женщин, пораженных «очень сильной любовью») и стремление во что бы то ни стало его реализовать заканчивается, как правило, для нее печально.
Корень этой проблемы, как ни парадоксально, — в страхе. Одержимая любовью боится остаться одинокой, оказаться недостойной и нелюбимой, отвергнутой, униженной.
И она начинает любить еще сильнее в отчаянной надежде, что ее возлюбленный позаботится о ней, о ее душевном покое и избавит от всех этих страхов. Но этого не происходит. И тогда страхи, а вместе с ними и одержимость желанием любви еще больше усиливаются. Потребность отдавать любовь, чтобы получить взамен чувство такого же накала, становится главным направлением жизни такой женщины.
Но ее стратегия «не срабатывает». И тогда она, никак не принимая во внимание реальное положение вещей, как страус, зарывая голову в песок, старается еще больше заботиться о своем мужчине, еще сильнее включается в его жизнь. Она забывает про собственные интересы, свои переживания, обиды, страдания; посвящает ему все свои чувства и мысли без остатка, словом, «очень сильно любит».

ИЗ СЕМЬИ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ

Схемы такого поведения, как правило, имеют истоки из семьи и раннего детства. Разумеется, у каждой женщины, хотя бы раз пережившей «очень сильную любовь», своя история.
У кого-то, к примеру, был отец-трудяга, старающийся материально обеспечить семью, при этом глубоко презирал женщин, не доверял им. И его неспособность любить рождала в девочке желание во что бы то ни стало добиться от него любви и внимания. Ей казалось, что если она будет во всем ему угождать, пренебрегая собственными интересами, то сможет заслужить его любовь.
Не только поведение отца может повлиять на становление одержимости желания сильной любви. Порой и некоторые мамы ведут себя с дочкой как соперницы (есть множество литературных примеров, да и жизнь не скупится на подобные истории) — ревниво и заносчиво. Такая мамаша на людях усердно расхваливает успехи и таланты своего чада, а дома девочку нещадно критикует, полагая, что именно таким образом детей воспитывают.
В итоге дочка стремится добиться успеха для того, чтобы заслужить одобрение матери и одновременно боится враждебности, ревности, зависти, которую этот успех и вызывает.
Понятно, что подобные семьи трудно назвать благополучными. Но по укоренившейся привычке «неблагополучными» принято считать такие, где пьют с утра до вечера, ведут паразитический, антисоциальный образ жизни. Во всех остальных случаях, особенно если родители живут вместе, заботятся о детях, трудятся, не пьянствуют — ни у кого не повернется язык назвать семью неблагополучной.
И тем не менее. Есть у неблагополучных семей (не с социальной точки зрения, а с психологической) одна общая черта — это неспособность обсуждать корень серьезной домашней проблемы в кругу семьи. Там могут сутками рассуждать о чем угодно, избегая касаться самого сокровенного.
К примеру, глава дома тайно погуливает, жена и дети знают об этом, но никаких скандалов и «выноса сора из избы» не происходит. Или папа — трудоголик. (Уходит на работу — дети еще спят. Приходит — они уже спят. Общения с чадами — ноль.) Или один из родителей сильно пьет (хотя и не «валяется по канавам»). Или находится «в местах отдаленных». Но это тщательно скрывается от посторонних, соседей. Атмосфера в таких родных стенах иной раз накалена до предела. Все домочадцы отлично знают о порочащем кого-то из близких секрете, но вслух никто ничего не говорит — это та самая семейная тайна, о которой никому не следует знать.
Неспособность говорить о проблемах, об их последствиях и определяет степень семейного неблагополучия, и тяжесть душевных травм, полученных в такой семье. Семья, как бы отрицает реальность: «Не стоит говорить о таких вещах», и словно закрывает глаза на существующую ситуацию.
Члены семьи стараются не выражать в полной мере свои чувства, переживания, сомнения, потребности. Вряд ли и дочка делится с отцом и матерью самыми сокровенными мечтами. Внешне все замечательно. Но родители и дети не становятся по-настоящему душевно близкими. Девочке, растущей в такой среде, трудно удовлетворить естественную потребность в сердечности, любви, искреннем интересе к ее жизни.

ОПЫТ РОДИТЕЛЬСКОГО ДОМА

Подросшая девочка оказывается неспособной различить, где для нее хорошо, где плохо. Людей и ситуации, в которых другие сразу бы углядели опасность, разрушительные тенденции, неудобство для себя, эти женщины не умеют реально оценить.
Опыт, полученный в родительском доме, не позволяет доверять своим чувствам. Вместо этого их неудержимо влечет к драмам, вызовам судьбы, авантюрам, интригам во взаимоотношениях с сильным полом. Чего, как правило, стараются избегать женщины из благополучных семей.
Из-за подобного тяготения женщины, способные «очень сильно любить», получают еще большие травмы, поскольку их подсознательно так и тянет вновь и вновь пережить боль, принесенную из детства. Они не смогли добиться от отца или матери необходимой ласки, душевности. Потому-то так остро и реагируют на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, желая изменить его своей любовью.
Все свои душевные силы женщина направляет на завоевание чувств этого мужчины. Она стремится заслужить его любовь любыми доступными ей способами. И кажется, что вот еще чуть-чуть — и результат не замедлит проявиться. Однако время идет, а положение если и меняется, то только в худшую сторону.
Безотчетно выбирают такие женщины себе в партнеры представителей сильного пола, которые только и могут что изводить их конфликтным характером, пьянством, угрюмостью, нежеланием трудиться, прочими малосимпатичными вещами, а возможно, и всем набором целиком.

ПРОБЛЕМА В НИЗКОЙ САМООЦЕНКЕ

Да, милая дама отлично видит, что ее избранник далеко не «принц на белом коне». Ей бы, как говорится, тут самое время «ноги — в руки», но именно тогда она начинает проявлять сверхзаботу и сверхусилия, чтобы принести в жизнь такого мужчины радость.
Перед знакомыми она оправдывает все его негативные действия: «У него было несчастное детство», «Он пьет потому, что бывшая жена разлучила с детьми», «Его никто по-настоящему не любил» и тому подобное. Женщина уверена, что ее любовь сделает его счастливым, и все минусы его прошлого, настоящего и будущего только она способна поменять на плюсы. Однако он становится все более отчужденным, раздражается, критикует ее. Милая сударыня постоянно испытывает отрицательные эмоции — обиду, одиночество, тоску. Но вопреки этому все больше привязывается к источнику своих переживаний.
Мало этого, во всем плохом, что между ними происходит, она винит только себя. Ей кажется, что только стоит постараться быть еще более нежной, ласковой, внимательной, привлекательной, и сразу все изменится. И чем хуже отношения, тем большие чудеса терпимости проявляет женщина. В ее жизни не остается никаких собственных интересов. И когда его рядом нет — в ее душу вползает чудовищная пустота, которая и побуждает сделать выбор — «лучше уж страдать от трудной любви, чем от страха одиночества».
Происходит такое еще и потому, что самооценка женщины находится на критически низком уровне. В глубине души она считает, что радость жизни — это не для нее, а «счастье надо заработать, заслужить».
И нет для такой дамы ничего трудного, неприятного, отнимающего массу времени или дорогостоящего, если это «может помочь» ее мужчине. (Для себя она ничего подобного делать не станет.)
Вот только небольшой список примеров усилий «сильно любящей» женщины. Она покупает ему одежду (чтобы улучшить его мнение о себе); ищет для него врача-нарколога, психотерапевта и так далее и ведет его туда за руку; может из-за него переехать на другое, более худшее местожительство (с ущербом для собственного благосостояния); передает ему половину или даже всю собственность, чтобы он не чувствовал себя в зависимом положении; безропотно сносит оскорбления в свой адрес («он никогда раньше не мог свободно выражать свои чувства»); не он сам, а она активно ищет для него работу, готова взять на себя ответственность и вину за все, что происходит в их взаимоотношениях.
Примеры можно множить, но они все из того же ряда — полное самоотречение женщины от своих интересов, вкусов, пристрастий ради «очень сильной любви».
И хотя она прекрасно понимает, что ее не любят, но готова ждать, надеяться и с необычайным упорством верить, что ее труды даром не пропадут. Он все поймет, изменится, станет нежным и внимательным.

ОБОРОТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ

Низкая самооценка — это оборотная сторона медали неуверенности в себе. И, в свою очередь, это вызывает отчаянную потребность контролировать партнера, отношения с ним, ситуации, что иной раз выражается в тщательной маскировке своих усилий: «Хочу быть полезной!»
Такая женщина, не умея оценить действительное положение дел, скорее любит свою мечту, чем того, кто реально находится рядом с ней. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» — принесенное из детства болезненное пристрастие к душевным страданиям и побуждает в случае разрыва с одним мужчиной постоянно находить похожих партнеров. (История жизни Веры — яркий пример.) Добрые, надежные, стабильные мужчины женщине, подсознательно ищущей страдания, кажутся скучными, пресными, неинтересными.
Взаимоотношения с мужчинами, приносящими мучения, переживания, для женщин, у которых есть потребность «очень сильно любить», служат своеобразной защитной реакцией от решения собственных проблем. Таким женщинам проще тратить душевные силы на тех мужчин, которым, в сущности, их настроение, мысли, чувства, здоровье, да и жизнь безразличны, чем решать свои личные проблемы и нести ответственность за свою собственную жизнь.
Подобная одержимость любимым мужчиной становится неким наркотиком, которым женщина пользуется, чтобы избежать страданий одиночества, пустоты, гнева, страха. И чем более мучительны отношения с «неподходящим мужчиной», тем сильнее отвлекают они от реальной действительности.

ЧТО ЗА ЖИЗНЬ, ЕСЛИ НЕ ДРАМА?

Уже на ранних стадиях взаимоотношений с трудным мужчиной женщина начинает отрицать реальность. Ее мечты о том, «как все замечательно могло бы быть», и ее попытки осуществить желаемое искажают восприятие того, что есть на самом деле. И видя, что все не так, как хотелось бы, она упорно защищает своего партнера и их отношения.
Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать ее, она попадает в еще большую эмоциональную зависимость от него. Она уже полностью сосредоточилась на нем, его проблемах, его благополучии и самое главное — на своих чувствах к нему.
По мере продолжения попыток изменить его он впитывает большую часть ее энергии и вскоре становится единственным источником всего хорошего, что есть в ее жизни. Женщина не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и ее мужчиной.
Она считает себя виноватой в его несчастье (она не сумела его предотвратить), недостатках (она не сумела их устранить). Но очевидно, что наиболее виноватой она ощущает себя потому, что сама несчастлива.
Механизм ее отрицания внушает ей, что с мужчиной все в порядке, а вина лежит только на ней. Будучи неспособной принять партнера таким, каков он есть в действительности, понять, что корень его проблем в нем, а вовсе не в ней, она испытывает глубокое чувство поражения из-за постоянных неудач.
Как ни печально, но огромное большинство женщин, которые любят слишком сильно, продолжают цепляться за свое болезненное пристрастие, бесконечно пытаясь переделать на свой лад «неподдающегося» мужчину.
Психологи и психотерапевты не случайно сравнивают физическое состояние у таких женщин с характерными симптомами, проявляющимися у наркоманов в стадии воздержания: те же тошнота, потливость, судороги, тревожные хаотичные мысли, депрессия, паника, бессонница и так далее.
Эти женщины подсознательно ищут сильной стимуляции, которую как раз и дают трудные и драматические взаимоотношения. Однако «загнанных лошадей пристреливают». И когда действие сильного стимулятора прекращается — либо в результате того, что мужчина начинает исцеляться от алкоголизма или наркомании, либо пересматривает свои личные качества и стремится строить отношения с другой (но не с этой!) дамой сердца на более здоровой основе, — женщина впадает в депрессию.
Любопытно, что с изменившимся (в нормальную сторону) мужчиной такой даме отчаянно скучно, и она попросту не знает, что с ним делать. Оставшись одна, она подсознательно лихорадочно ищет следующего «трудного» мужчину, который не только даст ей сильную стимуляцию, будоражащую чувства, но в его обществе все так же привычно не осознавать и не решать собственные проблемы.

ЕСЛИ ВЫ «СИЛЬНО ЛЮБЯЩАЯ», ЛЕЧИТЬСЯ НАДО!

Как выйти из привычной жизненной схемы женщине, остро желающей быть счастливой, любимой и вроде бы все делающей (на ее взгляд) для своего партнера, но так и не получающей от своего мужчины того, что сделает ее жизнь радостной?
Самостоятельно это сделать очень сложно. Но все же можно. И первый шаг в подобной ситуации — понять, что она поражена определенной болезнью «очень сильная любовь», которая своими корнями уходит в детство, проведенное в неблагополучной семье. Все ее попытки изменить партнера, добиться контроля над ним или даже обвинить его являются проявлением ее болезни. И ей предстоит изменить не его, а свое поведение еще до того, как она научится улучшать собственную жизнь. А потому в такой ситуации единственное, необходимое действие — это работа над собой.
И первый этап — ПРИЗНАТЬ свое собственное пристрастие к нездоровым отношениям. Оно заключается и в отрицании остроты проблемы, и во лжи с целью скрыть истинный характер взаимоотношений (и от посторонних, и от себя реальные размеры пьянства, тяготения к наркотикам, азартным играм, нежелание материально обеспечивать семью, пренебрежительное отношение к ней и тому подобное), и в постоянно повторяющихся попытках контролировать своего мужчину. Что органично сочетается с необъяснимыми переменами настроения, внезапно вспыхивающим гневом, который сменяется депрессией, чувством вины, обидчивостью, а за этим могут последовать непредсказуемые поступки.
На все это наслаивается еще и ненависть к себе в сочетании с самооправданием. (В результате всех этих составляющих организм женщины уже поражен не только «очень сильной любовью», но появляется прямая угроза ее физическому здоровью.)
Психотерапевты, чьи профессиональные интересы лежат в области исцеления от алкоголизма, наркомании, отмечают не только необыкновенное сходство течения болезни, но и ПРОЦЕССА ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ у приверженных к «зеленому змию» или одурманивающим препаратам, и у «сильно любящих».

ЛЮБИТЕ РАДИ СЕБЯ, А НЕ РАДИ МУЖИКА

Это может быть и выбор соответствующей книги на полке магазина или библиотеки, или статьи в журнале, и звонок по «горячей линии» (в каждом городе есть такая линия помощи в случаях кризисной ситуации, вплоть до суицида, которые эта самая помощь неоднократно предотвращала), и визит к психологу или психотерапевту, и обращение в психологический центр (сейчас их множество), где занимаются группы людей со сходными проблемами.
Однако не следует при этом рассказывать о своих действиях партнеру, потому что в данном случае это предстанет еще одной попыткой изменить его либо как-то на него воздействовать.
Обращаясь за помощью к специалисту, женщине необходимо осознать, что она ищет помощи только для себя, а не для своего мужчины.
Правда, иной раз женщина пугается, что этот ее шаг может привести к разрыву взаимоотношений (если они еще имеются) с данным мужчиной. Удерживает ее и страх разглашения ее секретов. Но тут женщине уместно задать самой себе вопрос: «Заслуживаю ли я чего-то лучшего, чем мое теперешнее положение?». Очевидно, что в самом факте обращения за помощью уже есть ответ. И тогда приходит время спросить себя: «Что я готова сделать ради улучшения своей жизни?».

ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА СВОЕЙ ЛЮБВИ

Но прежде женщине предстоит собрать всю свою волю в кулак и обратить всю силу своей энергии, всю силу своего желания на себя.
Следует помнить, что никакими усилиями женщине не дано изменить «трудного» мужчину, но, приложив такие же усилия, есть шанс изменить себя, чтобы стать счастливой.
Это требует к себе безраздельного внимания. Придется честно проанализировать отношения в родительском доме и понять, когда и откуда появились корни болезненного пристрастия. Это может быть неприятно, а иногда мучительно. Но далеко не так больно, как приверженность к привычным схемам поведения с мужчинами, без какого-либо понимания их власти над собой.
Главное, начав работать над этой проблемой, не следует бросать дело на половине дороги.
Для женщины, сделавшей первый шаг на пути к обретению радости и полноты жизни, необходимо понять, что она поднялась на первую ступеньку лестницы, ведущей к выздоровлению.
Было бы прекрасно оказаться в психотерапевтической группе (сейчас подобных групп и центров множество), где и у остальных имеются сходные проблемы. Откровенные рассказы людей, переживших похожие ситуации, помогут и этой женщине выйти из мучительной изоляции. И ей также захочется поделиться некоторыми из своих переживаний. Подобная откровенность среди людей, понимающих эти проблемы, ведет к уменьшению страхов.
Тех самых, что другие узнают ее секреты. Но тут у всех свои «скелеты в шкафу», а потому раскованность ведет к пониманию, а вовсе не к выставлению себя на посмешище.

А ПУСТЬ ОН КАТИТСЯ...

«Прекратить контролировать своего мужчину и руководить им» — это основной постулат во взаимоотношениях со своим мужчиной на этапе выздоровления. Он означает не помогать ему и не давать советов.
Ведь взрослый человек не хуже своей подруги может найти себе и работу, и врача, и все остальное, необходимое для жизни. Просто у него нет таких сильных побуждений делать это самому. Но когда женщина пытается это сделать за своего партнера, то он освобождается от ответственности за свою жизнь.
И уже она отвечает за его благополучие. И если ее усилия ни к чему не приводят, то он винит в этом свою подругу, а не себя или кого-то еще.
«Перестать контролировать» означает также перестать восхвалять его. Как часто, чтобы изменить мужчину в соответствии со своим желанием, женщина прибегает к этой тактике. Но восхваление и поощрение очень близки к принуждению, то есть тут также налицо контроль за его жизнью.
Для чего женщина это делает? Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция, то есть желание управлять им. Чтобы он знал, как она им гордится? Это может быть для него непосильным грузом. Пусть он самостоятельно, без усилий партнерши, развивает собственную гордость за свои достижения.
«Перестать контролировать» означает, что не следует наблюдать за ним. Уделять меньше внимания его делам и больше — собственной жизни. Не вмешиваться. Позволить ему самому принять полную ответственность за его проблемы и их решения. За поступки и результаты. Не спасать его ни от каких страданий.
Очень трудно, но придется женщине научиться ничего не говорить и ничего не делать. Да, она видит, что он поступает не так, как бы следовало (на ее взгляд), и очень хочется вмешаться. Но надо предоставить ему право самому вести свою жизненную борьбу. У каждого из нас собственная программа жизни.
И еще придется женщине научиться ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Постараться забыть так свойственную «сильно любящим» убежденность в том, что только стоит ему измениться и «я сразу же стану счастливой». «Выздоравливающей» женщине предстоит учиться быть счастливой вне зависимости от того, как ощущает себя ее мужчина.

ПОЛЮБИ СЕБЯ, ЛЮБИМУЮ

Пусть не смущают женщину обвинения партнера, что она его разлюбила. Это происходит потому, что он боится принять на себя ответственность за свою жизнь. Он может ссориться со своей подругой жизни, давать обещания, принуждая ее вернуться к прежнему характеру отношений. Отступать нельзя. Иначе все опять вернется «на круги своя».
Даже если женщина увидит, что после того как она прекратила все утешения, жалобы, угрозы, споры, тем для разговоров у них практически и не осталось, не следует особо волноваться — так и должно быть.
Милой даме придется выйти из хорошо знакомой роли помощницы. Отстраниться от его проблем. И как ни странно, именно такое ее поведение окажется самым полезным из всего того, что она может сделать для своего любимого. А главное — для себя. Ведь жизнь дана нам с целью реализовать именно свой личностный потенциал, а не растрачивать его в бесплодной борьбе с призраками.
Начиная выздоравливать, женщине следует пристально вглядеться в свою нынешнюю жизнь. Отметить, что пробуждает положительные эмоции, что — отрицательные.
Надо взять лист бумаги, разделить его пополам и записать на одной стороне позитивные, на другой — негативные моменты своей жизни. Проанализировать написанное. Выделить особенно трудные места.
Если это взаимоотношения с родителями — описать все подробно, если секс — написать полную историю своей сексуальной жизни. Особо остановиться на проблеме отношений с мужчинами, начиная с первого партнера и до сегодняшнего дня. Очень полезно письменно анализировать свои трудные обстоятельства. Не заботьтесь о гладкости изложения. В данном случае это не важно.
И для того чтобы налаживать собственную жизнь, не стоит ждать изменений в поведении партнера по отношению к себе. Не стоит планировать свою жизнь в зависимости от того, как сложатся взаимоотношения с ним. Полезно представить, что отныне «выздоравливающая» женщина стала полностью самостоятельна, ей больше не на кого рассчитывать.

ХОРОШО БЫТЬ ЭГОИСТКОЙ. С ТРУДНЫМ МУЖЧИНОЙ

Да, эгоизм не самое симпатичное качество человеческой натуры. Однако в разумных пределах он просто необходим. Многие беды «сильно любящей» имеют в истоке патологический альтруизм. И в процессе излечения надо будет научиться ставить на первое место свое благополучие, свои потребности, свои желания и тому подобное. И научиться говорить «нет», если предлагаемое не подходит.
Все ситуации и взаимоотношения должны быть удобны именно женщине, и не надо приспосабливаться к партнеру, к тому, что ее раздражает, да и просто мешает жить.
Это непросто. Ведь женщина в такой ситуации неизбежно столкнется с недовольством и неодобрением тех, чьи интересы она всегда ставила выше собственных. Что ж, не надо спорить, извиняться, конфликтовать, а спокойно продолжать начатый путь.
«Выздоравливающей» даме предстоит весьма непростая задача — научиться жить собственной жизнью и реализовать свои способности.
И если это произойдет, то отношения — с этим ли партнером, с другим ли мужчиной — автоматически станут здоровыми. Потому что никто больше не должен быть другим ради нее, а она теперь всегда остается самой собой.
И уже, как прежде, не возникает у женщины вопросов: «Нравлюсь ли я ему?», «Интересна ли я ему?». На повестке дня совершенно другое, новое отношение к партнеру: «Нужны ли мне эти отношения?», «Позволяют ли они мне в полной мере реализовать мои способности?»
И главное, что преподаст урок «выздоровления», — жизнь больше не кажется сплошным страданием.
Что же касается «трудного» мужчины, то либо он кардинально переменится, либо женщина (опять же по волновому резонансу) начнет привлекать в свою жизнь партнеров ответственных, искренних, надежных, добрых, которые во всех отношениях подходят для создания прочных, полноценных отношений, где женщина и мужчина существуют «на равных».

ЛЮБОВЬ — ЭТО ЭМОЦИИ. И НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ!

И ничего в этом мужчине не придется менять. Он уже обладает всеми теми качествами, которые милая дама хотела бы и раньше видеть в своем партнере.
Возможно, что он появится, когда еще «выздоровление» полностью не завершилось. И женщина еще не отвыкла от неуверенности и томления, что порождает возбуждение и учащенное сердцебиение: «Позвонит ли он?», «Придет ли он?», «Сделает ли, как обещал?» и так далее.
Разумеется, общество доброго, любящего, порядочного мужчины никогда не приведет к такому активному выбросу адреналина в кровь, как это бывает с ненадежным партнером, от которого женщина находится в постоянном напряжении и ждет каких-то непредсказуемых поступков.
На ответственного мужчину можно рассчитывать. И не нужно женщине быть «одержимой» любовью. Любовь и одержимость — разные вещи. Страх потери, сердечные муки, страдания, трагедии — весь набор, с которым нас под видом любви познакомило искусство, для обычной жизни не очень пригоден.
В повседневной жизни мало кому хочется экстремальных ситуаций («а он, мятежный, просит бури!»), которые ведут к разрушению психического и физического здоровья. Любовь — не рабство, не страдание, а высокое чувство, которое способно помочь еще сильнее ощутить радость бытия.

Благодарим за помощь при подготовке
материала психолога Галину МАКСИМОВУ.