Очень часто на вопрос: «Как вы себя чувствуете?» — клиенты отвечают: ощущаю, мол, тяжесть в груди, как будто камень какой-то на душе.
А ведь и правда, когда нас обуревают чувства, это состояние напоминает кипящий чайник. Они требуют выражения. Если имеют выход, пар будет выпущен без вреда для окружающих и самого себя. Если нет — когда-нибудь бурные чувства достигнут точки кипения и... взорвутся.
И только от нас с вами зависит, сумеем ли мы найти разумный выход энергии действия, которая укрепит наш ум. Укрепит настолько, чтобы и не перекипать через край, и не изнашивать свою душу.
Но часто бывает так, что мы сознательно сдерживаем этот «эмоциональный пар», не даем ему выйти наружу. И то, что было сначала паром, начинает «загустевать», а затем превращается в окаменевшую эмоцию — камень на душе у человека.
Иногда эти «камни» психических травм попали в душу человека еще в детские годы. Вроде бы уже и «мхом» обросли, но продолжают ранить, колоть, давить.
«КОПИЛКА» ПРОШЛОГО
Нередко человеческий мозг сравнивают с компьютером — чрезвычайно сложно устроенным и быстродействующим. Можно также сказать, что в нем расположена еще и видеокамера, которая постоянно все фиксирует и снимает на пленку. Образы людей, различные ситуации, а то и целые видеофильмы хранятся в нашей памяти. И когда начинаешь работать с человеком, то он «выдает» те образы и переживания, которые когда-то были «отсняты» и заложены в подсознание.
Кстати, обычно человек никак не совмещает свою проблему, с которой он пришел за помощью, с теми мысленными образами, которые начинает «показывать» его подсознание.
РАССКАЖИ-КА, МАМА, МНЕ ПРО ЛЮБОВЬ ОБМАННУЮ
Евгений Александрович — мужчина 45 лет. На приеме рассказал такую историю своей жизни: «Когда мне было 2,5 годика, папа погиб в автокатастрофе. И мы с мамой остались жить вдвоем. Примерно в 6 лет в нашей комнате появился отчим. Это был очень раздражительный, импульсивный человек. Меня он почему-то сразу же невзлюбил. Я это чувствовал и при первой же возможности всегда убегал на улицу. Старался как можно меньше показываться ему на глаза. Это, конечно же, удавалось с трудом, так как жили мы все втроем в маленькой комнатушке. И частенько я попадался ему под горячую руку и получал очередной подзатыльник.
Примерно лет через 5-6, «устав» от жизни такой, отчим ушел от нас. Мама, конечно же, сильно переживала. Я чувствовал свою вину. Мне казалось, что именно я явился причиной их разрыва. Мама больше замуж не вышла. Мы прожили с ней вдвоем до самой ее смерти. Женат я не был, хотя имею внебрачного взрослого сына. Отношения с сыном очень прохладные. Моя проблема такова: я не могу жениться. Самые длительные отношения с женщиной — 5 месяцев, были с матерью моего сына.
Я уже хотел жениться на ней, но мама была против. Ей казалось, что Наташа мне не подходит для семейной жизни. Конечно, у меня потом случались и другие романы, но только очень краткосрочные.
Мама всегда считала, что девушки от меня хотят только одного: материальных благ — денег и прописки. К тому времени у нас была хорошая 2-комнатная квартира. Мамы нет уже три года, она умерла, но я все так же не женат. Мне уже никто не запрещает привести любую женщину в дом, назвать ее женой, но ничего из этого не получается.
У меня такое чувство, что женщины меня отвергают. Из-за этого у меня пропадает потенция. Я ходил к разным докторам, в том числе и к сексопатологу, сдавал различные анализы — все у меня нормально. Мне посоветовали обратиться к психологу. Что мне делать? Мне хочется иметь семью, иметь детей».
О ЧЕМ ЭТО ВЫ?
Евгений Александрович был абсолютно не готов к тому вопросу, который я задала: «А где, в какой именно области организма вы ощущаете, что женщины вас отвергают?»
Как это? Что за странный вопрос? Я вас совсем не понимаю!
Именно так начинаются многие консультации. И я всегда стараюсь в доступной форме объяснить: если негативные чувства «обнаружить» в конкретной точке тела, то затем намного легче от них избавиться.
Каждый человек сможет довольно точно описать свои ощущения. Но когда клиенты в первый раз начинают выполнять такое задание, они смущаются, а порой даже пытаются обнаружить у себя психическое отклонение.
Я сразу же им объясняю: человеку свойственно выражать свои ощущения образами — то в виде различных предметов, то живых существ: змей, червяков, жаб и прочих. Это не признак психической болезни. Скорее наоборот: способность образно мыслить свидетельствует о психическом здоровье.
Чтобы помочь пациенту, мы должны докопаться до самых корней — до тех сокровенных убеждений, которые изначально терзают душу. Именно они, наши убеждения, порождают негативные эмоции и лишают нас спокойной жизни. К примеру, мы частенько чувствуем себя виноватыми, так как убеждены, что кого-то обидели. Еще чаще сознание пронзает необъяснимый страх — то за детей, то за любимых, то вообще — за будущее, словно обязательно должно произойти что-то плохое. А в основе всех этих волнений всегда лежит какое-то наше убеждение.
Чтобы понять свою эмоциональную реакцию на какую-либо жизненную ситуацию, нужно осознать собственные убеждения. А чтобы избавиться от душевной тяжести и эмоциональных расстройств, придется поломать свои застарелые убеждения.
Хотите стать более гармоничным? Постарайтесь переломить себя, изменить свои подспудные убеждения.
Кстати, любое убеждение, которое является причиной душевного дискомфорта, слишком часто подкреплялось негативными эмоциями. И ваш мозг стал похож на заезженную пластинку с глубокими бороздками. Как только «кнопка включается», помимо вашей воли звучит навязчивая мелодия, которая на самом деле уже до чертиков надоела. Но вас вновь и вновь затягивает в эмоциональную трясину старых обид или комплексов, и вы не в силах что-либо изменить.
Но вырваться из этой трясины можно. Стоит лишь сменить пластинку: то есть старую подсознательную реакцию — на новую, осознанную.
ИГОЛКИ И ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Я попросила Евгения Александровича закрыть глаза и припомнить какую-нибудь ситуацию, когда впервые ему показалось, что женщина его отвергает. Он должен был вновь прочувствовать свои ощущения и определить, в какой части тела эти ощущения находятся.
К своему удивлению, Е. А. обнаружил в пальцах рук... иголки. Именно иголки — швейные, толстые, длиной примерно 6 см. «Интересно, — сразу же начал рассуждать он, — мама никогда ничего не шила, у нас не было даже швейной машинки. Конечно, у нас дома были простые швейные иголки, и 2-3 толстых, больших. Но они ко мне никакого отношения не имеют!
Видимо, в молодости меня «отшила» какая-то девушка, поэтому мне и представились эти иголки в руках!»
И буквально через минуту: «Подождите, подождите... Однажды, еще в детстве, я стал просматривать фотографии в мамином альбоме и обнаружил свою детскую фотографию с выколотыми глазами. Я думаю, это сделал отчим, он же меня просто ненавидел! Я также старался никогда не смотреть на отчима, ведь я видеть его не хотел! И вы знаете... у меня рано испортилось зрение, я с детства ношу очки, так как страдаю близорукостью.
И вот еще случай: однажды в детстве, когда я сидел у мамы на коленях, и она обнимала меня, в комнату вошел отчим. Увидев нас, он закричал, обращаясь к маме: «Что это за телячьи нежности! Он уже большой, нечего лизаться!» Я почувствовал, что маме стало очень неловко, мне тоже стало стыдно, и я сразу же сполз с колен».
РАЗБОР СИТУАЦИИ
Нежелательной эмоциональной реакцией у Евгения Александровича было чувство, что женщины его отвергают. Пациент осознал следующее: каждый раз, когда женщина дотрагивается до него, Е. А. ощущает покалывание в пальцах. И возникает ощущение, будто он делает что-то недозволенное, постыдное. А это сразу его останавливает. У Е. А. пропадает потенция, поэтому все его связи с женщинами непродолжительны.
Прикасание к телу — та «горячая кнопка» Евгения Александровича, на которую нажимают женщины, сами того не зная. «Горячая кнопка» — это чувствительная область психики. Она подобна ружью со взведенным курком. Когда до «кнопки» дотрагиваются, она всегда готова выстрелить. И «носитель кнопки» реагирует сразу же, не задумываясь, всякий раз, как только кто-нибудь до нее дотронется.
Данный пусковой механизм запускается на уровне подсознания — человек даже не в состоянии осознать ситуацию. Это все та же старая мелодия на заезженной пластинке. Модель поведения однажды «записалась» на пластинку. А вот чтобы «записать» новую модель поведения, новую реакцию на аналогичную ситуацию, нужно сначала «стереть» старую запись песни, и уж затем «записать» новую.
Обратите внимание, что «выдает» подсознание Е. А. на запрос, когда впервые женщина его отвергла? Он «вдруг» вспоминает про иголки 6 см. А ведь именно в 6 лет появился в его жизни отчим. И самым первым впечатлением, которое отснял и «заякорил» его мозг — что обниматься с женщиной, пусть и с мамой, это нехорошо. Больше того, могут «выколоть» глаза за это.
Е. А. рос и взрослел в семье, где отчим, значимый для ребенка человек, подавлял его самооценку. Когда впервые маленький Женя ощутил стыд, неловкость от близости с женщиной, он поверил в то, что он дефективный, испорченный, даже ущербный. Эта вина нанесла ущерб его безмятежности, светлому детскому миру.
А его мама, к сожалению, все усугубила. Я считаю, что она неадекватно поступила в этой ситуации. Своей неловкостью мама лишь усилила у ребенка негативную реакцию. Мама и отчим вызвали ощущение вины и чего-то постыдного у мальчика, который не сделал ничего зазорного. Осознав все это, Евгений Александрович решился освободиться от иголок в своих пальцах.
ПРОЦЕСС ОСВОБОЖДЕНИЯ
Когда клиент говорит, что готов освободиться от чего-либо, это совсем не означает, что он действительно поступит так. Ведь это очень активная и тяжелая работа. Сразу же начинают всплывать какие-то коренные затруднения. Они многообразны. Какая-то потенциальная проблема, осознанная или неосознанная, которая не разрешена и требует действия или изменения. Либо усиленный контроль, чрезмерная ответственность, пренебрежение собственными нуждами. Возможна низкая самооценка, терпимость к неподобающему поведению. А также горе от наших неоплаканных потерь, страх потеряться в этом мире.
И, действительно, когда Евгений Александрович «вошел» в процесс освобождения, ему вдруг стало не по себе — охватила тревога. Очень быстро нарастало напряжение. Он начал жаловаться, что задыхается и вдруг... горько заплакал, зарыдал, как маленький ребенок!
«Включился» процесс выплакивания. Ведь любая травма — это потеря, и не важно, реальна ли она или была лишь угроза ее. Е. А. ощутил потерю, «потерю» мамы, потерю счастливого детства, которое отобрал у него отчим.
И это ощущение потери, боль и тяжелые воспоминания детских лет вызвали в нем эмоциональную разрядку. Это неотболевшее горе мучило его, как глубокая рана, покрытая шрамами, как зона ранимости, всегда готовая открыться.
Помните про кипящий чайник? Если пару — стрессовой, эмоциональной энергии — некуда выйти, стресс перерастает в хроническое состояние. Могут быть разные проявления: хроническое беспокойство, страх или нервозность, гнев или возмущение, вина, стыд, которые в конце концов переходят в физические и эмоциональные болезни.
Если в детстве, юности или уже во взрослой жизни человек пережил какое-то эмоциональное потрясение, травму или потерю, то обязательно это нужно «отработать» — выпустить пар. В ситуации маленького Жени была потеря мамы, невозможность быть рядом с ней, ощущать через прикосновения, что мама его любит.
Отчим наложил табу на эти взаимоотношения. Хотя мальчику хотелось заплакать, вцепиться в маму и остаться сидеть у нее на коленях, он этого не сделал — то есть еще в детстве. Е. А. «заморозил» свою эмоциональную реакцию. Поэтому очень важно такую работу по выплакиванию боли и горя проводить под присмотром специалиста, который может оказать поддержку в нужный момент.
Только тогда человек способен завершить работу по выплакиванию и окончательно освободиться от проблемы. Ведь излечение протекает на очень глубоком уровне, где сам клиент просто не в состоянии оценивать ситуацию.
Если опять же образно выразиться, то могут остаться «корни» этой проблемы. А потом вдруг выпадет «жизненный снег или дождь» — и «корни» данной ситуации снова прорастут, и опять может вырасти чертополох!
Но самый важный момент — это, конечно, последняя фаза консультирования — фаза трансформации личности. Она является завершением и целью всего процесса, который словно заново формирует личность, изменяя не только характер, но и структуру модели в целом.
Процесс консультирования не ставит своей целью создание совершенно нового человека. Но открывает перед ним возможность стать самим собой, т.е. дает стартовый толчок для самостоятельной работы клиента над собой. Поэтому момент освобождения очень важен, и к нему нужно подходить со всей ответственностью.
Евгений Александрович смог пройти через эту боль, освободиться полностью от своих страданий. Многое еще всплыло на поверхность: это и отношения с мамой, и нежелание брать на себя ответственность за свои поступки, и многое другое.
Когда процесс освобождения полностью завершился, в пальцах рук он почувствовал легкость и тепло, и у него открылась возможность простить тех, кто нанес ему эту травму. Что он и сделал. Конечно же, чтобы полностью освободиться от своей проблемы, начать жить по-новому, с новыми ощущениями, понадобилось еще несколько консультаций.
У КОГО ЧТО БОЛИТ, ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ
Марина, 35-летняя женщина, пришла ко мне на консультацию по поводу головной боли. Головная боль была практически постоянной. Доктора объясняли ее головную боль то сосудистым давлением, то быстрой утомляемостью глаз, то нервным напряжением. Она постоянно принимала болеутоляющие препараты. Таблетки на некоторое время облегчали ее страдания, но через некоторое время головная боль возвращалась. И вот Марина начала рассказывать о себе.
«Я — единственный ребенок в семье. В детские годы перенесла заболевания почек. У родителей, очевидно, сложилось ощущение вины за то, что я простудилась, что они недоглядели. Поэтому они всегда были очень внимательны ко мне, все разрешали.
Если я говорила, что плохо себя чувствую и в школу не пойду, родители не возражали. Наоборот, старались окружить меня заботой и лаской. Они жалели меня. И вообще детские и юношеские годы были самыми лучшими в моей жизни. Я выросла в любви.
С мужем мы прожили 14 лет вместе. До замужества мне казалось, что он любит меня. Стоило мне сказать, что я недомогаю, как он несся ко мне через весь город! А теперь лишь заикнусь, что у меня болит голова, он сразу же начинает нервничать, психовать.
Муж не испытывает желания заботиться обо мне! Мне хочется, чтобы он прижал меня к себе, погладил по голове, сказал мне что-нибудь ласковое, то есть подтвердил свою привязанность и нежность».
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
- Что же мне делать, я не знаю. Может быть, развестись? — продолжала Марина. — Живем мы хорошо, муж прилично зарабатывает, у нас отдельная квартира, машина, дача. Мы — вполне обеспеченная семья. Только радости в жизни у меня нет!
- А что вы чувствуете, когда говорите об этом? — спросила я.
- Нервозность.
Возник диалог — и началась работа. Нелегкий труд по освобождению тела и сознания от тех проблем, которые годами копились у моей клиентки.
Нервозность воплощалась яблоком в груди темно-серого, даже свинцового цвета. Ассоциации — плохая погода, тучи. «У нас в семье такая обстановка», — вдруг сказала она. Марина ощутила тяжесть в груди. Ей стало тяжело дышать. Чтобы усилить процесс освобождения от негативных эмоций и «выйти» на более глубокий уровень, я предприняла следующий шаг. Попросила Марину представить, что на сеансе присутствует ее муж, и «рассказать» мужу о том, что она сейчас чувствует, что ощущает, о том, как ей тяжело и больно. Только о себе, и только о своих чувствах, ни в чем не обвиняя его.
У КАЖДОГО СВОИ ИГРУШКИ
Марина вспомнила, что, когда была беременной, муж уговорил ее купить собаку. «Мы жили на квартире, — продолжала она, — но, когда я родила, переехали к маме. Она была категорически против собаки. Да и мне собаки тоже не нравятся, я их не люблю. Муж отвез пса к своим родителям.
Пять дней в неделю он работал, а на выходные уезжал к своим родителям поиграть с собакой. И я, как мать-одиночка, гуляла одна с коляской! Для меня это было просто невыносимо».
Как выяснилось, говорить о своих чувствах, своих ощущениях Марине было довольно тяжело. За 14 лет она впервые «рассказывала» мужу об этом. Приходилось постоянно ее контролировать, чтобы она не переключалась на обвинения. Горько плача, она осознала, что вела себя с ним, как маленький капризный ребенок, постоянно требующий внимания. А взамен ничего не хотела давать.
Даже сексуальные отношения происходили только тогда, когда она этого захочет. А у нее постоянно то голова болит, то плохое настроение. Марина говорила о том, что совсем не хочет разводиться, а наоборот, боится, что муж ее бросит, что она очень любит его и просит у него прощения.
Когда Марина пересела на стул напротив и вошла в образ своего мужа, меня ожидал сюрприз. Она стала говорить то же самое — буквально теми же словами, только от его лица! Оказывается, муж тоже был единственным ребенком в семье, и его родители тоже безгранично любили сына.
И ему также не хватает любви, ласки, заботы в своей семье.
Когда он приходит с работы, ему важно знать, что его ждут с любовью. Муж не хочет, чтобы она работала. И это только потому, что боится ее потерять. Ведь она интересная, красивая, умная. «Говорил» о том, что очень любит ее, просто не умеет это выразить, ведь в его семье, где папа был военным, были не приняты разные нежности. Но он всегда знал, что папа их с мамой очень любит. И муж также плакал и просил прощения.
КТО ПРАВ, КТО ВИНОВАТ?
Цель такой «встряски» вовсе не в том, чтобы причинить человеку лишние страдания. Она заключается в том, чтобы предотвратить более серьезный и непредсказуемый кризис, к которому могут привести уже накопившиеся к этому моменту переживания. Я помогла Марине установить связь между ее переживаниями и невротической стороной ее личностной модели. Постепенно подводила ее к тому, чтобы Марина сама проанализировала собственную ситуацию.
Люди прожили вместе 14 лет. Каждый всегда старался не только отстоять свое мнение, но и навязать его супругу. Каждому его мнение казалось единственно верным, лучшим. И вот встал вопрос о разводе. Его, как выяснилось, поднял муж. Тогда жена наконец-то задумалась о проблемах.
По этому поводу мне вспомнилась индийская притча о семи слепых. «Однажды семи слепым посчастливилось потрогать слона. Они были очень обрадованы этим. К сожалению, каждый из них ощупал разные части слона. При этом каждый был уверен, что составил целостное впечатление о животном. И с этого начался спор. Первый заявил, что слон — это копье, потому что он дотронулся до его бивней. Второй утверждал, что слон — это столб, потому что ощупал одну из его ног. Третий был уверен, что слон — это стена, так как касался его брюха. Четвертый считал, что слон — это опахало, ведь ему досталось слоновье ухо. Естественно, спор семи слепых продолжался до бесконечности...»
Никто не владеет истиной. Каждый из нас познает лишь ее часть. А эти составные у истины — разные. Но в споре мы склонны думать, что только наше мнение непогрешимо. Поэтому взгляд другого неверен, ошибочен. Иначе и быть не может.
Мы также хотим изменить мнение других. Страстно желаем оказаться правыми. И настаиваем, чтобы нашу правоту признали! При этом совсем забываем, что жизнь-то проходит в этой «правой» борьбе. И нет в ней ни победителей, ни побежденных. Страдаем мы сами. Переживают и самые близкие нам люди.
Но мы привыкли к тому, что в каждом конфликте кто-то должен быть виновным. Когда ссорятся дети, мы всегда слышим: «Это он начал!» или «Виновата она!» Но и у взрослых, выходит, то же самое...
Удивительно, но в случае развода один из партнеров должен быть признан виновным. Предпочтительно, чтобы «крайними» оказались не наши сын или дочь, а невестка или зять. Так и в семье Марины. 14 лет борьбы за свое мнение, за свое главенствующее положение. 14 лет ожидания, что тот, другой, начнет заботиться обо мне, любить меня, при этом ничего от меня не ожидая взамен.
А ребенок? Какая роль в этой истории отведена ему? Сын, как сказала Марина, любит смотреть веселые мультики, разгадывать смешные кроссворды. Очевидно, среди «грозовых свинцовых туч» ему не очень уютно живется. И веселые мультики с кроссвордами — единственное «солнышко» среди этого семейного ненастья.
На этом наша совместная работа, конечно же, не закончилась. Постепенно, от встречи к встрече, шло осознание всех ошибочных поступков за прошедший период и велась работа по преображению личности. Отчаяние перешло в надежду, эгоизм — в бескорыстие, на смену боли и разочарованию в жизни пришла радость.
Надежда СИЯН
Комментарии